de regreso a mi vida

de regreso a estas andanzas de escribir en el blog
y publico lo que pensé hace 10 segundos y escribí en Facebook:

dejaré la soledad allá abajo, en la profundidad del océano de esta desértica vida invadida de displaceres inciertos que me tocan y me arrastran hasta una compañía que no es precisa pero me orilla a querer creer que lo que no quiero es lo que tengo y que lo que quiero es lo que no consigo olvidar; y desear entre los mares de placeres el encontrarte atascado en el fondo de esa soledad que compartimos sin saber en dónde terminará...... <3

pfffffffffff que viva el amor y que viva la soledad

Vaj.....

"Nunca lo intentes. Hazlo o no lo hgas, no existe el intento".....YODA

Vaj.....gracias por todo.....tu apoyo en estas situaciones me es incondicionablemente bueno....de verdad no sé ni cómo decirte que a pesar de la distancia y todo el show...eres muy importante para mi....te quiero menso! sé feliz! :)

Carta de Promesas

Prometo serte fiel porque yo quiero que me seas fiel.....no porque sea costumbre estar contigo
Prometo ser la luz que ilumine tu camino cuando a oscuras camines y no veas hacia dónde vas....
Prometo seguir el patrón de tus labios y no destrozarlos....
Prometo regalarte mi corazón.....
Prometo ser infinitamente tuya
Prometo darte todo lo que soy
Prometo ser tu último dolor, tu último suspiro y el primero al despertar
Prometo caminar a tu lado cuando más lo necesites...
Prometo abrazarte fuerte cuando me grites que quieres estar solo......
Prometo ser yo misma sin ataduras
Prometo prometerte lo que te prometo....
Prometo.....prometo......
Me obligo a amarte sin cesar
me desvivo por estar a tu lado
me deslindo de mi vida de antes, te regalo todo mi futuro y mi pasión.....
podría morir si te vas de mi lado....
sé que no puedo cumplirlo todo .....sé que no debo esclavizarme a ti.....
pero te prometo ser lo que siempre he sido
no cambiaré nada de mi......
te prometo envolverme en sueños y regalarte uno a uno mis triunfos y mis derrotas
yo prometo estar ahi siempre que me necesites
prometo acompañarte en tus alegrías y en tus tristezas consolarte y abrazarte
prometo nunca defraudarte
prometo nunca desilusionarte porque sé cuán duro es el sabor de la desilusión ......
créeme lo he vivido una y otra vez.......
me tropiezo y me levanto arañando las paredes.....sin fuerzas.....razgándome el alma.....pero me levanto....y estoy aquí....haciéndote saber que cada uno de mis pasos serán dedicados a tu alma, a tu presencia y a tu ausencia....porque hasta que te encuentre.....sabré que eres aquél al que le quiero entregar todo lo que soy.....serás el que merezco y me merece......
te amaré........ y no cabe duda que lo haré con lo que queda de mi corazón........

dolorosa traición íntima

Me cuesta trabajo escribir, pero me cuesta más trabajo hablar....no sé qué sea lo que pase conmigo.... pero siemrpe caigo en lo mismo....ahora resulta que volví a ser una confusión de un hombre.... un hombre que significó mucho para mi..... creo que las cosas no están claras en mi mente en mi corazón menos....porque no logro encontrar todos los pedazos de él para juntarlo y entenderlo......ah si.....es qe se rompió....se desmoronó...... y es difícil en sí poderlo aceptar...... me dejo dominar por el corazón y cuando entra la razón se pierde todo pero después la razón no le deja sentir al corazón...... qué mierda me toca vivir..... me toca vivir sola....... mis experiencias amorosas han sido de lo más fatales...... o son sexuales o son confusiones por la otra parte....mienras tanto yo recojo las partes de mi corazón ... pero cabe mencionar que solo recojo las que alcanzo a ver...... algunas se quedan en el camino..... algunas se pierden....y mi corazón va quedando roto.....no sólo con heridas....sino sin partes de él......que no se reconstruyen facilmente si no es que las encuentro y las pego o las logra pegar alguien......
AAAAahhhhhhh................qué difícil es esto.......no sé ni qué pensar,,,,,ni qué decir......ni qué sentir mucho menos...... sólo sé que en estos momentos me siento de lo más patética del mundo......yo me lo busco......lo sé......mi inseguridad me deja sinarmas para luchar para sentirme valiosa y saber que me merezco algo más de lo que busco.............. saber que no porque alguien se interese en mi es que ya estoy enamorada.....NO ESTEFANÍA NO!!! ..... la gente se preocupa por las personas que quiere y eso no quiere decir que se esté enamorando ..... Estefanía Saray....tienes que reaccionar.....deja de buscar.......vive lo que debes vivir....así como te dijo Vaj.....(gracias por cierto, teqiiero)...... vive ahorita.....si debes sufrir súfrele bien.....si debes disfrutar....GÓZALO!!!!!!!!!!!!
Sé que hay muchas cosas que cambiar.....pero no se puede todo en un día.......para eso estoy aquí en este mundo...para aprender y para crecer.....pero a veces me derroto y me doy por vencida.....me doy miedo esas veces.....sé que soy muy impulsiva y me da miedo lo que pueda llegar a hacer........ pero tengo sueños e ilusiones.....que a veces se desmoronan y me dejan pisando un suelo incierto............ y heme aquí flotando, como hoy, como ahorita.....no sé qué es verdad y qué no......no sé qué quiero....ni sé si quiero seguir.......... parezco un tanto bipolar......pero mi mente da vueltas....giros.....mi corazón no siente.....sigue tirado................. ALGUIEN LO PUEDE LEVANTAR YA????

Alacrán .....

Tengo un alacrán enterrado en el corazón....no es simplemente el aguijón el que se quedó - ojalá fuese así- pero lo que queda dentro de mí ya no es ni el simple veneno intoxicante que deja cuando se lanza al ataque y levanta con una rapidez magnífica su cola y que sin esperar a nada pincha, pica, inyecta todo su veneno que sirve para matar......

Era emocinalmente estable, pero llegó y todo lo arruinó, sin perder el tiempo enterró más que una daga, más que una herida superpuesta, es indecifrable la manera en que se pudo colocar ahí....pero ahí está y todo lo va devastando poco a poco sin que yo me dé cuenta ....y cuando abro los ojos -que son los que siento- noto que todo ha cambiado y no me explico por qué...pero la inestabilidad emocional me empieza a invadir...pensamientos, recuerdos, muerte, desahogo....un momento....¿acaso dije muerte y no lo sentí! .....DIANTRES..... ahí está la respuesta....

Debo morir, debo matar, debo quitarme la vida, para poder dejar de sentir esto......este es el final y así lo he decidido yo........una sentencia impuesta por algo externo a mí que de la noche a la mañana se convirtió en algo mío que no logró despegar,arrancar,arrastrar.....y así es esa es la palabra porque sólo me arrastra a mí hacia el olvido total y el vacío inmune de una antigua soledad que comenzaba a extrañar....

Alacrán.....lárgate.....moriré y sé que es lo que querías....lo lograste....... MORÍ ............

cantinfleada de nuevo

lo que dices que dijiste aquella vez que dije que no dijeras lo que querías que dijera porque simplementa eran palabras que dije cuando no sentía lo que decías porque dijiste que no era sincero lo que decías que sentías sin decir lo que decías sentías lo que no decías............. ♥


quien me entienda se ganará mi amor!! <3

cantinfleada diaria

por qué será que todo lo que es no fue ni podrá ser cuando quiero que sea para que fuera cierto lo que era....... :)

plan sin fin

Me la he pasado todos estos días soñando con la gran plaza....no he salido de ahí a todas horas...me la paso ahí...en fin ¿por qué? porque la niña quiso contratar su plan sin fin local 1 jajajajaja siii el de $189 al mes! Podré hablarle a mis 10 números frecuentes cuantas veces quiera -claro con el 5min y corta- pero espero gastar menos de lo que gastaba antes en celulares....
Me he quedado sin dinero por unas 2 semanas jajajaja pero bueno esperemos que pronto venda algo! :)

Ok ahora....un plan sin fin en mi vida es el que tengo de seguir viviendo día a día sin amor.....de un ser masculino obvio jajaja porque ues puedo tener amor d emis amigos y d emi familia y ser feliz pero el de un hombre que solo me lastime....BIAJ!
aunque sinceramente quiero pensar que no los dejaré que me sigan lastimando...quiro econtrar alguien que de verdad me quieray no me haga sufrir....pero qué sería del amor sin eso? AY no....es taaan complicado esto que ni me dan ganas de pensarlo por el momento....
love sucks.....
pero no tendré a alguien que me quiera mientras yo no me quiera tanto y me dé a respetar tant´simo como quiero que ellos lo hagan...yo lo sé...
pero bah .... los hombres -no todos- son raros....es difícil poder encontrar uno que nos trate como queremos ja...

ILEGAL

por fin lo publicaré ok....
tengo derecho reservados y todo :)


Nada de lo que es un todo parece incierto.....saber que el amar no es como yo lo creía querer, que no es como los cuentos de hadas que me contaban o que veía en la tele cuando yo era pequeña me lo hacían creer.
Las experiencias amorosas que he vivido hasta hoy en mi vida, digamos que no han sido mmm....agradables. El tiempo ha pasado y digamos que tengo cierto miedo, pavor, terror al caer a los pies de cualquier hombre.

Ultimamente la susceptibilidad al amor me trae colgada de una lámpara, no es que signifique que me enamoro cada dos pasos.... ok, cada tres sería posible... pero aún así me sigo limitando a que esto suceda. Cuando llega un hombre a mi vida y decido dejarlo entrar, como siempre me entrego por completo, gran error por cierto, pero no lo puedo evitar y lo dejo pasar. Simplemente todo va pasando de cierta manera...nos vamos conociendo, platicamos muy a gusto, comenzamos a salir, le cuento mucho sobre mí -grandísimo error-, y mis pies se empiezan a despegar del duro concreto en el que estaban limitados a pasar el resto de sus días....todo marcha bien-al parecer-....los días pasan......luego mi corazón empieza a palpitar cuando mis pies ya siguieron su rumbo persiguiendo a las alas que me sujetan y no me dejan ni rozar el suelo....pero después entra lo que viene perjudicando todo: la razón, la cabeza, la mente, lo que siempre piensa de más..... y me repite y me repite :

-"Estefanía....recuerda que siempre te has dado alas tú sola....y siempre que te das cuenta terminas con una herida más en ese lugar que siempre hace que no pienses más y me oculta de la verdad.....pero acaso te ha dicho algo para que estés volando así de alto a estas alturas del partido?"-
-"Nada....solo apoyo y una gran amistad...."-le respondo sollozando-"pero podría ser que esta vez......está bien....no me dejaré llevar más.....¿dónde dejaste las tijeras de crueldad la vez pasada que las usamos?.....¡ah! es cierto...creímos que ya no las iba a usar...me había jurado no volver a caer en otra de estas trampas que me pone el amor....o un espejismo de él......¡Búscalas! ¿Qué no ves que las necesito!......"
-"Tranquila, no se trata de que termines con todo...." --añadió mientras yo desesperadamente me abría la piel para arrancarme una a una las ilusiones del corazón - "podrías simplemente recortarlas y hacerlas más pequeñas, para que no tengan la fuerza suficiente la próxima vez para volar solas....necesitarás la ayuda de alguien más para hacerlas más grandes....pero ese alguien deberá saber que las debe crecer que puedan volar juntos y nada se interponga en ese cielo de mares y ese mar de ilusiones que con miedo voltearán hacia abajo, pero se sujeterán fuerte y no se dejarán caer de nuevo."
-"Ya no te quiero escuchar.....¡vete!......entiende que esto lo hago despacio para que me duela y así poder recordar el dolor la próxima vez que piense que está pasando lo mismo....de verdad, déjame. Estaré bien, lo sabes, no es la única ni la primer ni la última vez que pase esto....pero mientras menos lo haga todo en mi vida funcionará mejor....al menos eso es lo que espero" -le respondí con el corazón en las manos y las lágrimas en mi pecho.

Mi cara está llena de rímel escurriendo por mis mejillas, el maquillaje comienza a correrse, las lágrimas van cayendo una a una, asi como las sonrisas que me diste cuando leía en tu mente, en tus palabras, en tus brazos, en tus sonrientes y dulces melodías......¡JA! te lo creí todo......

-"Ahora, me portaré como siempre....espero no terminar arruinando esta amistad.....¿Qué hago?"- le dije después de varios minutos. -"¿Hola? (hola, hola...)" -sólo me respondía el eco en mi mente- "me has dejado sola de nuevo, siempre caigo en el mismo error....¡ayúdame! no quiero arruinarlo....¡AYÚDAME! Sé que me escuchas y puedes hacer algo por mí......¿yujuuu?".

Insistí por varios minutos.....no obtuve respuesta. Pero como siempre, decidí actuar y comportarme como solía hacerlo: si no recibo un 'te quiero' no lo recibirás de mi parte.

Terminé por arruinarlo todo....ahora no recibo ni un 'te quiero' ni un '¿Cómo estás?' ni mucho menos un 'hola'......lo arruiné lo sé......pero esta es otra historia más por añadir a mi tonta historieta de colores....donde los colores no son más que dolores añadientes a mi mente que me deja sola sin saber qué hacer cuando más lo necesito.

GRACIAS, una vez más.

infantilerías

hoy estuve pensando mucho....tuve clientes...día difícl jaja! Hoy vi una niña en el banco como de unos 4 años con su hermanita de unos 6 .... la de 6 agarró un folleto y la de 4 corrió a alcanzar uno. La de 6 hizo un avioncito de papel - que por cierto ni volaba- pero tenía una estructura bastante buena para tener 6 años y ser tan hábil con las manos - qué será de grande ¡Ay Madre Mía! - y lo lanzaba por los aires del banco a volar mientras su padre se ocupaba en la ventanilla del banco y hacía 'cosas de grandes'....la pequeña, mientras tanto, se ocupaba de doblar bastante la hoja intentando hacer lo que su hermanita -su héroe hasta hoy- había logrado hacer con una hojita de papel que era exactamente como la de ella. Pasó el tiempo y la pequeña niña de 4 años se empezó a desesperar, mientras la grande sólo le presumía su hojita hecha avioncito.
JAJA, sucedió algo que me dio mucha risa, en eso me distraje y vi pasar por un lado mio una gran masa de papel....la pequeña de 4 años había hecho bola su hoja y la estaba haciendo volar!!!!
Fue lo más grandioso que me pudo haber pasado hoy.... y luego la de 6 años le a su papá y le decía: "mira papi mira, un avión!" y su papá sólo le tocaba la cabeza, y volteaba a la ventanilla de nuevo....cuando la de 4 años le dijo: "miraaa papi el mio también es un avión"-con un poco de borucas cabe mencionar- se dibujó una gran sonrisa en el rostro de su papá y le dijo: "mijita, eso no es un avión es una bola de papel" mientras la niña le demostraba que si era un avión y le decía : "pero vuela!" y lo aventaba hacia arriba para que tomara vuelo....
Son esos pequeños detalles los que debemos disfrutar en nuestra vida, que no importa cuán desesperados estemos podremos construir el avión y hacer que vuele.....si no parace avión de menos lograrás hacerle el día a varias personas que observaron tu esfuerzo al intentarlo....

Que pasen buena noche! :)

viajando por mi cielo

Hoy trabajé.... día difícil ya que anoche me acosté tarde ya que me ´la pasé escribiendo un diálogo con mi mente al cual llamé ilegal y lo había publicado por aquí per después me dio miedo dejarlo jajaja...... estoy buscando información para los derechos de autor de todo lo que publique.... en fin...
Hoy estuve clavadísima con lo que había escrito anoche... creo que sería buena oportunidad para que ÉL lo leyera pero no sé cuál pudiese ser su reacción...me da un poco de miedo por eso también lo eliminé...porque pretendo pasarle mi URL pronto pero...... ¡DIANTRES! ¿por qué debe pasarme esto a mí?
Además, el otro día estuve pensando lo que siempre me pasa después d euna desilusión amorosa es lo típico en una mujer vulnerable y amorosa -vaya que tengo demasiado amor para dar- lo que me pasa es que hago válido el clásico dicho de "un clavo saca otro clavo" ... claro que no!!! El martillo saca al clavo para poder clavar otro clavo! En fin ese clavo siempre termina siendo uno de mis mejores amigos cuando caigo en cuenta de que era un clavo imaginario <3>
Qué fácil sería la vida si fueramos clavos.......
Más en la noche entraré para poner unas cuantas rolillas musicales que describen un poco las situaciones por las que he pasado......
Salud!

Empezando a imaginar....

Ok ok.... esto es nuevo para mí, debo ser sincera desde un principio...no espero que nadie lo lea ni é cómo hacer que la gente sepa que existe...pero me iré informando mientras pasan los días y uso a diario esto.
Es díficil pensar en que lo que yo escriba será solo mío...existen los derechos de autor! jajaja
ok ok ya...seria Estefanía!
Mi imaginación emprende un gran viaje a partir de hoy...espero poder tener el tiempo suficiente para que diario se sepa de mí por este medio....mi imaginación no se anda con rodeos ni conjeturas....mi imaginación está firme en el piso....BAH como si eso fuese imaginación.....
Se sabrá un poco de mi por lo que soy y me interesaría tener varios comentarios de gente qe me visite de vez en cuando....
Provecho por lo nuevo, salud por lo anterior..........
<3